生孩子在哺乳期，丈夫出轨女同事能忍吗

我和张伟结婚三年，孩子刚满四个月。那段时间，我整个人都泡在奶瓶、尿布和没完没了的困倦里。镜子里的自己，穿着沾了奶渍的睡衣，头发随便一扎，眼袋快掉到嘴角。张伟呢，他好像越来越忙。回家越来越晚，话越来越少。我以为是孩子出生带来的疲惫，是每个新手爸爸都会有的不适应。我甚至有点愧疚，觉得是不是自己全部心思都在孩子身上，冷落了他。

丈夫出轨女同事能忍吗

直到那个周五晚上。

孩子闹觉，我刚哄睡，累得瘫在沙发上。张伟的手机在茶几上充电，屏幕突然亮了一下。一条微信弹出来，头像是他部门的一个女同事。内容很短，就几个字：“到家了，想你。”我的血好像一下子凉了，又轰地冲上头顶。我抖着手点开——密码没换。聊天记录像一把钝刀子，慢慢割开我所有的自欺欺人。那些他说的“加班”，其实是和她一起吃晚饭；他说“同事聚餐”，照片里她的笑靠在他肩膀边；我半夜喂奶时他背对着我按手机，是在回她的“晚安”。

世界静得可怕，只有孩子细微的鼾声。我没有哭闹，出奇地平静。我把手机放回原处，走到阳台。冷风一吹，我才发现自己浑身都在抖。那一刻的感觉，不是愤怒，不是伤心，是一种很深的失望和……茫然。我为这个家熬得形销骨立，他在另一边和別人风花雪月。

接下来几天，我像一台设定好程序的机器。喂奶，换尿布，哄睡。我看着张伟，这个熟悉的陌生人，他偶尔逗逗孩子，然后继续抱着手机。我仔细回想，冷落是从什么时候开始的？大概从我怀孕后期，他就很少主动摸摸我的肚子了。从我生产后，他再也没有好好看过我的眼睛。他的世界，早就悄悄挪开了一个位置，而我深陷在母亲的角色里，毫无察觉。

我没有立刻捅破。我需要想清楚。为了孩子忍？我看着我怀里这个柔软的小生命，问自己：一个冷漠的父亲和一个心不在焉的母亲，真的是他需要的“完整”家庭吗？大吵大闹，撕破脸？除了发泄情绪，把场面弄得难看，好像也没别的用。

一周后，我约他谈。没在孩子面前。我直接说：“我看到你和她的事了。”他脸色瞬间白了，想辩解。我打断他：“你不用解释细节，我只想知道，你现在怎么想？这个家，你还要不要？”

他慌了，认错，保证，说是一时糊涂，说工作压力大。我听着，心里没什么波澜。我说：“你的压力，不是我造成的，更不应该用背叛来解决。我现在很累，没力气和你吵。但我需要你明白两件事：第一，你伤害了我，这是事实。第二，孩子不是我一个人的。”

我提了三个非常具体的、平实的要求：第一，所有密码公开，下班准时回家，有应酬必须提前报备、视频。第二，承担一半的家务和育儿，比如晚上他负责一次喂奶（我提前挤好），周末单独带孩子半天，让我能出门透口气。第三，我们一起去婚姻咨询，如果他觉得没必要，那我就要重新考虑这段关系。

我没有哭哭啼啼，也没有威胁。就是很平静地，把这些像清单一样列出来。他大概没想到我是这个反应，愣了很久，然后点头。

日子好像回到了正轨，又好像完全不一样了。他确实早回家了，也会笨手笨脚地给孩子洗澡。但我们之间，隔着很厚的东西。我不再追问他爱不爱我这种问题，答案都在行动里。我把更多时间花在自己身上：孩子睡后，我不再盯着手机等他消息，而是敷个面膜，看会儿书；周末他那半天“育儿班”，我绝不宅家，去逛超市，去书店坐坐，哪怕只是找个咖啡馆发呆。

我慢慢明白了一件事：婚姻出了问题，就像两个人一起划的船漏了。你不能光盯着那个破洞骂，也不能指望对方一个人去补。更重要的是，你自己得先学会游泳，确保自己不会沉下去。我的“游泳”，就是找回那个除了“妈妈”、“妻子”之外，我自己本来的样子。

现在，我们还在修复的路上，很慢，也很难。他和他女同事断没断干净，我心里有疑影，但不再天天去查。我把精力收回来，照顾孩子，也照顾自己。未来的路怎么走，我不知道。也许能真正过去，也许某天就散了。但至少，我不再是那个只会躲在哺乳期妈妈身份里，等待被爱、被看见的可怜人了。风暴来了，船可能会翻，但我已经不再是那个毫无准备、只能随波逐流的人了。

先把自己从水里捞起来，才有力气看清岸的方向。