我背著丈夫一个人去了婚姻咨询室，却修好了两个人的关系

我最终决定一个人走进那间咨询室。门一关，世界就静了。咨询师是个四十来岁的女人，叫林老师，穿一件米色针织衫，说话声音温和，但眼神很定。她没问我“你丈夫为什么没来”，而是说：“谢谢你今天能来。”

我背著丈夫一个人去了婚姻咨询室

我像倒垃圾一样，把积压的委屈全倒出来。我说我先生赵起刚，他觉得这个家没问题，有问题的是我，是我太作，要求太多。我说我每天上班、带孩子、做家务，他回家就往沙发上一躺，好像这个家是旅馆，我是服务员。我说我们最长纪录两个月没好好说过一句话，睡在一张床上，中间像隔了一条银河。我说累了，哽咽着问：“林老师，他觉得自己全对，错的全是我。他都不来，我一个人坐在这里，有什么用？问题又不是我一个人造成的。”

林老师等我说完，轻轻点头。她没给我讲大道理，而是问了一个我完全没想到的问题：“如果，只是如果，你先生他一辈子都觉得他没错，一辈子都不会改变，你打算怎么过你接下来的日子？”

我愣住了。我从没想过这个。我所有的愤怒和委屈，都建立在“他应该改变”、“这个家应该变好”的期待上。如果这个期待本身没了呢？

“我不是让你放弃他。”林老师好像看穿了我，“我是说，我们先不管他。我们把目光收回来，只看你。你快乐吗？你除了是妻子，是母亲，你还是谁？”

那次咨询的后半段，我们没再谈论赵起刚。我们谈我。谈我小时候的梦想是当画家，谈我大学时最爱看的电影，谈我现在工作上的瓶颈，谈我每次发火前，胸口那阵发紧的恐慌是什么。很奇怪，当我不再死死地盯着赵起刚，而是开始打量自己时，我反而松了第一口气。

我开始按照林老师给的一些小建议去做。她没让我去改变赵起刚，而是改变我和赵起刚之间的“互动模式”。比如，她让我下次感到委屈想爆发时，别喊“你从来不管这个家！”，而是试着说“我需要你帮我一下，我现在很累。”她说，前者是攻击，对方本能会防卫或反击；后者是表达自己的需求，给对方一个靠近你的机会。

第一次用，特别别扭。那天我加班到很晚，回家看到赵起刚又在玩手机，孩子作业摊了一桌。我火气“噌”地就上来了，那句“你眼里还有没有这个家！”几乎要脱口而出。但我忍住了，想起林老师的话。我吸了口气，尽量平静地说：“我有点累，你能帮忙检查一下孩子的数学作业吗？这一块我不太懂。”

赵起刚明显愣了一下，从手机屏幕上抬起头，看了我几秒，然后居然说：“哦，好，我看看。”

虽然他只是挪过去看了十分钟，虽然之后他又拿起了手机，但这十分钟，像黑夜里划亮的第一根火柴，让我看到了一点点微弱的可能。

我还开始做一件小事：每天留二十分钟给自己。不下厨，不搞卫生，就躲进卧室，关上门，听歌，或者干脆发呆。赵起刚一开始不理解，敲门问“你在里面干嘛？”我说：“我休息一下。”几次之后，他就不问了。这个小小的、只属于我的空间，成了我的能量补给站。

变化是在不知不觉中发生的。我不再追着赵起刚抱怨，他反而偶尔会主动问一句“今天忙不忙”；我不再包揽所有家务，他有时也会把晾干的衣服收进来。我们之间的话还是不多，但那种冰冷的、对峙的张力，慢慢缓和了。

大概三个月后的一天晚上，赵起刚突然在饭桌上说：“你最近……好像有点不一样了。”

我问他：“哪不一样了？”

他扒拉着饭，含糊地说：“好像……没那么大怨气了。变得……嗯……更平静了。”

我笑了笑，没说话。我心里知道，我不是变得更“平静”了，我是变得更“有力”了。我不再把他是否改变，当作我是否幸福的唯一标准。

又过了一阵子，一个周末的下午，阳光很好。赵起刚坐在阳台喝茶，突然转头对我说：“要不……下次我跟你一起去见见那个林老师？”

我看着他，阳光照在他脸上，他眼神里有一种我很久没见过的、略带笨拙的诚恳。那一刻我明白，当我停止用力捶打那扇门，转而开始修缮自己的花园时，门，反而自己悄悄开了一条缝。

我一个人走进咨询室，原是想找人帮我改变他。但最终，咨询先改变了我。而我的改变，无形中，又松动了他。这大概就是，当伴侣不配合时，为什么需要一个人先起步的原因。你不是去替他治病，你是先去治自己那份“因为他不好，所以我不好”的伤。你好了，你们的关系，才有可能真的好。